Total Annihilation

Форум сайта http://www.total-annihilation.org/
Текущее время: 19 июл 2018 21:29

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Оживите форум, не хуй, что почитать.
СообщениеДобавлено: 07 июн 2011 01:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 июн 2009 18:38
Сообщений: 938
:fuck:


Последний раз редактировалось Pilot 02 июл 2012 20:12, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Оживите форум, не хуй, что почитать.
СообщениеДобавлено: 07 июн 2011 11:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 апр 2010 16:32
Сообщений: 298
И МЫ!..

Мы как только узнали, что наши небывалые герои в космосе называют друг
друга Сокол и Беркут, так сразу порешили , что я теперь буду Беркут, а
Мишка - Сокол. Потому что все равно мы будем учиться на космонавтов, а
Сокол и Беркут такие красивые имена! И еще мы решили с Мишкой, что до тех
пор , пока нас примут в космонавтскую школу, мы будем с ним понемножку
закаляться как сталь. И как только мы это решили, я пошел домой и стал
закаляться.
Я залез под душ и пустил сначала тепленькой водички, а потом, наоборот,
поддал холодной. И я ее довольно легко перетерпел . Тогда я подумал, что
раз дело идет так хорошо , надо, пожалуй, подзакалиться чуточку получше, и
пустил ледянистую струю . Ого-го! У меня сразу вжался живот, и я покрылся
пупырками.
И так постоял с полчасика или минут пять и здорово закалился! И когда я
потом одевался, то вспомнил, как бабушка читала стихи про одного
мальчишку, как он посинел и весь дрожал.
А после обеда у меня потекло из носу, и я стал чихать.
Мама сказала:
- Выпей аспирину и завтра будешь здоров. Ложись-ка! На сегодня все!
И у меня сейчас же испортилось настроение. Я чуть было не заревел, но в
это время под окошком раздался крик:
- Бе-еркут!.. А Беркут!.. Да Беркут же!..
Я подбежал к окошку , высунулся, а там Мишка!
Я сказал:
- Чего тебе, Сокол?
А он:
- Давай выходи на орбиту!
Это во двор, значит. Я ему говорю :
- Мама не пускает. Я простудился!
А мама потянула меня за ноги и говорит :
- Не высовывайся так далеко! Упадешь! С кем это ты?
Я говорю :
- Ко мне друг пришел. Небесный брат. Близнец! А ты мешаешь!
Но мама сказала железным голосом:
- Не высовывайся!
Я говорю Мишке:
- Мне мама не велит высовываться...
Мишка немножко подумал, а потом обрадовался:
- Не велит высовываться , и правильно. Это будет у тебя испытание на
не-вы-со-вы-ва-е-мость!
Тогда я все -таки немножко высунулся и сказал ему тихонько:
- Эх, Сокол ты мой , Сокол! Мне тут, может, сутки безвыходно торчать !
А Мишка опять все по-своему перевернул:
- И очень хорошо! Прекрасная тренировка ! Закрой глаза и лежи как в
сурдокамере!
Я говорю:
- Вечером я с тобой установлю телефонную связь.
- Ладно, - сказал Мишка, - ты устанавливай со мной , а я - с тобой.
И он ушел.
А я лег на папин диван и закрыл глаза и тренировался на молчание. Потом
встал и сделал зарядку. Потом понаблюдал в иллюминатор неведомые миры, а
потом пришел папа, и я принял ужин из натуральных продуктов. Самочувствие
было превосходное. Я принес и разложил раскладушку .
Папа сказал:
- Что так рано?
А я сказал со значением:
- Вы как хотите , а я буду спать.
Мама положила мне руку на лоб и сказала :
- Ребенок заболел!
А я ничего ей не сказал. Если они не понимают , что это все тренировка
на космонавта, то зачем объяснять? Не стоит . Потом сами узнают, из газет,
когда их благодарить будут за то, что воспитали такого сына, как я!
Пока я думал, прошло довольно много времени, и я вспомнил, что пора
налаживать телефонную связь с Мишкой .
Я вышел в коридор и набрал номер. Мишка подошел сразу , только у него
был какой-то чересчур толстый голос:
- Нда -нда ! Говорите!
Я сказал:
- Сокол, это ты?
А он:
- Что-что?
Я опять :
- Сокол, это ты или нет? Это Беркут! Как дела?
Он засмеялся, посопел и говорит:
- Очень остроумно! Ну, довольно разыгрывать . Сонечка , это вы?
Я говорю:
- Какая там еще Сонечка , это Беркут! Ты что, обалдел?
А он:
- Кто это? Что за выражения? Хулиганство ! Кто это говорит?
Я сказал:
- Это никто не говорит .
И повесил трубку. Наверно, я не туда попал. Тут папа позвал меня , и я
вернулся в комнату, разделся и лег. И только стал задремывать , вдруг :
ззззззь! Телефон! Папа вскочил и выбежал в коридор, и, пока я нашаривал
тапочки, я слышал его серьезный голос:
- Беркутова? Какого Беркутова? Здесь такого нет! Набирайте внимательно!
Я сразу понял , что это Мишка! Это связь! Я выбежал в коридор прямо в
чем мать родила, в одних трусиках.
- Это меня, меня ! Это я Беркут!
Папа сейчас же отдал мне трубку, и я закричал :
- Это Сокол? Это Беркут! Слушаю вас!
А Мишка:
- Докладывай , чем занимаешься!
Я говорю:
- Я сплю!
А Мишка:
- Я тоже! Я уже почти совсем заснул, да вспомнил одно важное дело!
Беркут, слушай ! Перед сном надо спеть! Вдвоем! На пару! Чтобы у нас
получился космический дуэт!
Я прямо подпрыгнул:
- Молодец, Сокол! Давай любимую космонавтскую! Подпевай!
И я запел изо всех сил. Я хорошо пою , громко! Громче меня никто не
может. Я погромкости первый в нашем хоре. И вот когда я запел , сейчас же
изо всех дверей стали высыпать соседи, они кричали : "Безобразие... Что
случилось... Уже поздно... Распустились... Здесь коммунальная квартира...
Я думала, поросенка режут...", но папа им сказал:
- Это небесные близнецы, Сокол и Беркут, поют перед сном!
И тогда все замолчали.
А мы с Мишкой допели до конца:

...На пыльных тропинках далеких планет
Останутся наши следы!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Оживите форум, не хуй, что почитать.
СообщениеДобавлено: 07 июн 2011 11:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 апр 2010 16:32
Сообщений: 298
РОВНО 25 КИЛО

Ура ! Нам с Мишкой дали пригласительный билет в клуб "Металлист ", на
детский праздник. Это тетя Дуся постаралась: она в этом клубе главная
уборщица. Билет-то она нам дала один , а написано на нем: "На два лица"! На
мое, значит, лицо и на Мишкино . Мы с ним очень обрадовались, тем более это
недалеко от нас , за углом . Мама сказала:
- Вы только там не балуйтесь.
И дала нам денег , каждому по пятнадцать копеек.
И мы пошли с Мишкой.
Там в раздевалке была страшная толчея и очередь. Мы с Мишкой встали
самые последние . Очередь чересчур медленно двигалась. Но вдруг наверху
заиграла музыка , и мы с Мишкой заметались из стороны в сторону, чтобы
поскорее снять пальто , и многие ребята тоже, как только услышали эту
музыку , заметались , как подстреленные, и даже стали реветь, что они
опаздывают на самое интересное.
Но тут , откуда ни возьмись, выскочила тетя Дуся:
- Дениска с Мишкой! Вы чего там колготитесь-то? Сюда давайте!
И мы побежали к ней, а у нее свой отдельный кабинет под лестницей, там
щетки стоят и ведра . Тетя Дуся взяла наши вещи и сказала:
- Здесь и оденетесь , чертенята!
И мы понеслись с Мишкой по лестнице, через ступеньки, наверх . Ну, а там
действительно было красиво! Ничего не скажешь! Все потолки были увешаны
разноцветными бумажными лентами и фонариками, всюду горели красивые лампы
из зеркальных осколков, играла музыка, и в толпе ходили наряженные
артисты: один играл на трубе, другой - на барабане. Одна тетенька была
одета как лошадь, и зайцы тоже были , и кривые зеркала, и Петрушка.
А в конце зала была еще одна дверь , и на ней было написано: "Комната
аттракционов".
Я спросил:
- Это что такое?
- Это разные затеи.
И правда, там были разные затеи. Например, там висело яблоко на нитке,
и надо было заложить руки за спину и так, без рук, это яблоко грызть. Но
оно вертится на нитке и никак не дается. Это очень трудно и даже обидно. Я
два раза хватал это яблоко руками и кусал. Но мне не давали его сгрызть, а
только смеялись и отнимали. Еще там была стрельба из лука, а на конце
стрелы не наконечник, а резиновая нашлепка, она присасывается, и вот, кто
попадет в картонку, в центр, где нарисована обезьяна, тому приз - хлопушка
с секретом.
Мишка стрелял первый, он долго метился, а когда выстрелил , то разбил
одну далекую лампу, а в обезьяну не попал...
Я говорю :
- Эх ты, стрелок !
- Это я еще не пристрелялся! Если бы дали пять стрел , я бы
пристрелялся . А то дали одну - где тут попасть!
Я повторяю:
- Давай , давай ! Гляди-ка, я сейчас же попаду в обезьянку!
И дяденька, который распоряжался этим луком, дал мне стрелу и говорит:
- Ну, стреляй, снайпер !
И сам пошел поправить обезьянку, потому что она как -то покосилась . А я
уже прицелился и все ждал, когда он поправит, а лук был очень тугой, и я
все время приговаривал: "Сейчас я убью эту обезьянку", - и вдруг стрела
сорвалась, и хлоп! Вонзилась дяденьке в лопатку . И там, на лопатке,
затрепетала.
Все вокруг захлопали и засмеялись , а дяденька обернулся как ужаленный и
закричал:
- Что тут смешного? Не понимаю ! Уходи, озорник, нет тебе больше
никакого лука !
Я сказал :
- Я не нарочно! - и ушел от этого места.
Просто удивительно, как нам не повезло, и я был очень сердитый, и
Мишка, конечно, тоже .
И вдруг видим - стоят весы. И к ним небольшая веселая очередь , которая
быстро движется, и все тут шутят и хохочут. И около весов клоун.
Я спрашиваю:
- Это что за весы?
А мне говорят :
- Становись , взвешивайся. Если в тебе окажется двадцать пять кило весу ,
тогда твое счастье. Получишь премию: годовую подписку на журнал
"Мурзилка".
Я говорю:
- Мишка, давай попробуем?
Гляжу, а Мишки нет . И куда он подевался, неизвестно. Я решил один
попробовать. А вдруг я вешу ровно 25 кило? Вот будет удача!..
А очередь все движется , и клоун в шапке ловко так щелкает рычажками и
все шутит да шутит:
- У вас семь кило лишних - меньше кушайте мучного ! - Щелк-щелк! - А вы,
уважаемый товарищ, еще мало каши ели , и всего-то вы тянете девятнадцать
килишек! Заходите через годик . - Щелк -щелк!
И так далее, и все смеются, и отходят, очередь движется , и никто не
весит ровно двадцать пять кило, и вот доходит дело до меня.
Я влез на весы - рычажки щелк-щелк , и клоун говорит:
- Ого! Знаешь игру в горячо-холодно?
Я говорю :
- Кто ж не знает!
Он говорит:
- У тебя довольно горячо получилось. Твой вес двадцать четыре кило
пятьсот граммов, не хватает ровно полкило . А жаль. Будь здоров!
Подумаешь, всего только полкило не хватает !
У меня совсем настроение испортилось. Вот какой день невезучий !
И тут Мишка появляется.
Я говорю:
- Где это ваша милость пропадает?
Мишка говорит:
- Ситро пил.
Я говорю:
- Хорош, нечего сказать . Я тут стараюсь, "Мурзилку" выигрываю, а он
ситро пьет.
И я ему все рассказал. Мишка говорит:
- А ну-ка я!
И клоун щелкнул рычажком и захохотал :
- Небольшой перебор-с! Двадцать пять кило пятьсот граммов. Вам надо
похудеть. Следующий!
Мишка слез и говорит:
- Эх, зря я ситро пил ...
Я говорю:
- А при чем здесь ситро?
А Мишка:
- Я целую бутылку выпил! Понимаешь?
Я говорю:
- Ну и что?
Мишка даже разозлился :
- Да разве ты не знаешь, что в бутылке помещается ровно пол-литра воды?
Я говорю:
- Знаю. Ну и что?
Тут Мишка прямо зашипел :
- А пол -литра воды - это и есть полкило. Пятьсот граммов ! Если бы я не
пил, я бы весил ровно двадцать пять кило!
Я говорю :
- Ну да?
Мишка говорит:
- Вот то-то и оно-то!
И тут меня словно осенило .
- Мишка, - сказал я, - а Мишка! "Мурзилка" наш!
Мишка говорит :
- А каким образом?
- А таким. Пришло мое время ситро пить . У меня как раз пятьсот граммов
не хватает!
Мишка даже подскочил :
- Все ясно, бежим в буфет!
И мы быстро купили бутылку воды , продавщица ее откупорила, а Мишка
спросил:
- Тетя, а в бутылке всегда ровно пол-литра, недолива не бывает?
Продавщица покраснела.
- Ты еще маленький такие глупости мне говорить!
Я взял бутылку, сел за столик и начал пить. Мишка стоял рядом и
смотрел. Вода была очень холодная. Но я выпил полный стакан просто залпом .
Мишка сейчас же налил мне второй, но там еще осталось на дне довольно
много, и мне уже не хотелось больше пить .
Мишка сказал:
- Давай не задерживай.
А я сказал:
- Уж очень холодная. Как бы ангину не схватить.
Мишка говорит:
- Ты не будь мнительным. Говори, струсил , да?
Я говорю:
- Это ты, наверно, струсил.
И стал пить второй стакан .
Он довольно трудно в меня лился. Я как только три четверти этого
второго стакана выпил, так понял, что я уже полный. До краев.
Я говорю:
- Стоп, Мишка! Больше не войдет !
- Войдет , войдет. Это только так кажется! Пей.
Я попробовал . Не лезет .
Мишка говорит:
- Ты чего расселся, как барон! Ты встань , так влезет!
Я встал. И правда, допил стакан каким-то чудом . А Мишка сейчас же налил
мне все, что оставалось в бутылке . Получилось больше, чем полстакана.
Я говорю:
- Я сейчас лопну.
Мишка говорит :
- А как же я не лопнул? Я ведь тоже думал, что лопну . Давай поднажми.
- Мишка. Если. Я лопну. Ты. Будешь. Отвечать.
Он говорит :
- Хорошо . Пей давай.
И я опять стал пить. И все выпил . Просто чудеса какие-то! Только я
говорить не мог. Потому что вода перелилась уже выше горла и булькала во
рту. И понемножку выливалась из носа.
И я побежал к весам. Клоун не узнал меня. Он сделал "щелк -щелк" и вдруг
закричал на весь зал:
- Уррра! Есть ! Точно !!! Тютелька в тютельку. Годовая подписка на
"Мурзилку" выиграна. Она досталась мальчику, который весит ровно двадцать
пять килограммов . Вот квитанция, сейчас я ее заполню. Похлопаем!
Он взял мою левую руку и поднял ее вверх, и все захлопали, и клоун спел
туш ! Потом он взял вечное перо и сказал:
- Ну! Как тебя зовут? Имя и фамилия? Отвечай!
Но я молчал. Я был наполненный и не мог говорить .
Тут Мишка закричал:
- Его зовут Денис. Фамилия Кораблев ! Пишите , я его знаю!
Клоун протянул мне заполненную квитанцию и сказал :
- Скажи хоть спасибо!
Я мотнул головой, а Мишка опять закричал :
- Это он говорит "спасибо". Я его знаю!
А клоун говорит :
- Ну и мальчик ! Выиграл "Мурзилку", а сам молчит, как будто воды в рот
набрал!
А Мишка говорит:
- Не обращайте внимания, он застенчивый, я его знаю !
И он схватил меня за руку и поволок вниз.
И я на улице немножко отдышался . Я сказал:
- Мишка, мне как-то не хочется нести эту подписку домой, раз во мне
только двадцать четыре с половиной кило.
А Мишка говорит:
- Тогда отдай мне . Во мне -то аккурат двадцать пять. Если бы я не пил
ситро, я бы сразу ее получил . Давай сюда.
- Что ж, я, по-твоему, напрасно страдал? Нет уж, пусть она будет наша
общая - напополам!
Тогда Мишка сказал :
- Правильно!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Паровоз для царя
СообщениеДобавлено: 07 июн 2011 18:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 апр 2010 16:32
Сообщений: 298
Небольшой космический корабль упал во дворе дома № 16 по Пушкинской улице. Шел дождь со снегом, осень заканчивала свое дело. Упал он бесшумно, так что Корнелий Удалов, который шел на работу, сначала даже не сообразил, какие гости пожаловали прямо к дому.
Корабль повредил край сарая, шмякнулся в лужу, подняв грязь и брызги. И замер.
Удалов вернулся от ворот, обошел корабль вокруг, прикрываясь от дождя цветным пляжным зонтиком, позаимствованным у жены, постучал кораблю по боку, надеясь на ответный сигнал, и, не дождавшись, отправился будить соседа Александра Грубина. По дороге подумал, что опять придется опоздать в стройконтору.
— Саша, — сказал Удалов, толкнув пальцем форточку на первом этаже. Форточка отворилась. — Саша, вставай, к нам космический корабль на двор упал.
— Рано еще, — послышался сонный голос Грубина. — Восьми нету.
— Молчит, не откликается, — сказал Удалов. — Может, авария случилась?
— А большой корабль? — спросил Грубин.
— Нет, метра три в поперечнике. Системы «летающее блюдце».
— А опознавательные знаки есть?
— Опознавательных знаков не видно.
— Ты посторожи, я сейчас оденусь. Дождь на дворе?
— Мерзкая погода. И надо же было ему именно сегодня упасть! У меня в девять совещание.
Удалов вернулся к кораблю, отыскал люк, закрытый изнутри, постучал в него погромче.
— Стемивурам зас? — раздался изнутри голос, заглушенный обшивкой корабля.
— Это я, Удалов, — сказал Корнелий Иванович. — Вы нарочно к нам приземлились или как?
— Послити, маратакра, — сказал голос изнутри.
— Открывай, открывай, я подожду, — ответил Удалов.
Люк щелкнул, отворился.
Внутри стоял, протирая заспанные глаза, неизвестный Удалову встрепанный космонавт в пижаме.
Внешне он напоминал человека, если не считать чрезвычайно маленького, по пояс Удалову, роста, зеленоватой кожи и жестких волос, которые пучками росли на лбу и на кончике носа.
— Прекграни вслука! — воскликнул космонавт, поглядев на небо, потом на Удалова и на строения, окружающие двор.
— Погода как погода, для этого времени года в наших широтах мы лучшего и не ждем.
Космонавт поежился на ветру и сказал:
— Струку, крапатака.
— Оденься, оденься, — сказал Удалов. — Я подожду.
Он заботливо прикрыл за ушедшим космонавтом люк, а сам зашел за бок корабля, там меньше хлестало дождем. Розовая краска с корабля облезла — видно, не первый день его носило по космическим далям.
Пришел Грубин, накрытый армейской плащ-палаткой.
— Этот? — спросил он, показывая на корабль.
— Вот именно, — сказал Удалов.
— Некрупный. А ты как, достучался?
— Сейчас оденется, выйдет.
— Он к нам с визитом или как?
— Еще не выяснили. Погода ему наша не понравилась.
— Кому такая понравится! Не Сочи.
— Всегда я жду чего-нибудь интересного от прилета межзвездных гостей. Развития технологии, науки, искусств, — сказал Удалов. — Даже сердце замирает от перспектив.
— Погоди, может, у него враждебные цели, — сказал Грубин.
— Не похоже, — сказал Удалов. — Он в пижаме был, видно, проспал посадку.
— А на каком языке говорит?
— Язык пока непонятен. Ну ничего, расшифруем.
Расшифровывать язык не пришлось. Люк заскрипел, отворился, на землю соскочил космонавт, на этот раз в прозрачном плаще и такой же шляпе с полями. Ему было зябко, зато от дождя он был защищен.
— Ну что ж, — сказал Удалов, — давайте знакомиться.
— Стрпехуюрка тик, — сказал космонавт.
— Погодим, нам не к спеху, — согласился Удалов. — Только учтите, что у меня в девять начинается совещание.
Космонавт вытащил из кармана черную коробочку с дырками, затянутыми сеточкой. Включил нажатием кнопки.
— Переводчик у тебя такой, что ли? — спросил Грубин.
Черная коробочка сразу произнесла:
— Вокрочитук па ла-там-пра кава?
— Воста, — сказал космонавт, и коробочка повторила:
— Правильно.
— Праклюба безнарло.
Коробочка перевела:
— Вы очень догадливы.
Так что с этого момента общение между космонавтом и людьми упростилось. Да и догадка Удалова оказалась правильной: космонавт принадлежал к развитой и продвинутой вперед цивилизации. Общаться с таким представляло большой интерес.
— Что за планета? — спросил космонавт.
Ему было холодно, он переступал с ножки на ножку, и потому Грубин предложил:
— Зайдемте ко мне, поговорим в тепле. Ну что за беседа на такой погоде?
— Если, конечно, не спешите, — добавил Удалов.
Космонавт махнул ручкой, что означало: «Куда уж спешить», — и они пошли через двор к Грубину.
Космонавт вел себя прилично, вытер ноги, правда, по причине малых размеров на стул его пришлось подсадить.
— Планета наша называется Землей, — сказал, когда все устроились, Удалов.
— Завтракать будете?
— Нет, спасибо, — сказал космонавт. — Это в каком секторе?
— Сами понимаете, — сказал Удалов. — У вас свой счет на сектора, у нас свой.
Тем временем Грубин принес бутылку кефира, налил себе и космонавту. Удалов отказался, потому что завтракал. Космонавт принюхался к кефиру и сказал, что слишком кисло, а у него желудок слабый.
— А вы откуда будете? — спросил Удалов.
— С Вапраксилы, — сказал космонавт. Но это тоже ничего не сказало Удалову. Потому что Вапраксила свободно могла именоваться Альфой Птолемея или Бетой Центавра.
— И чего пожаловали? — спросил Удалов. — Экспедиция?
— Нет, — сказал космонавт, которого звали Вусцом, — нечаянно я к вам попал. Сломалось у меня что-то. Или в приборах, или в двигателе. Вообще-то я летел к моей тете на Крупису, а вылезаю — оказывается, не Круписа.
— Нет, у нас не Круписа… — сказал Удалов.
— Хотя погоди, — перебил его Грубин. — А не исключено, что они Землю Круписой называют.
— Нет, — сказал Вусц, — на Круписе я бывал неоднократно. Там ничего похожего и совершенно иное население. Не говоря уж о климате. Кроме того, на Круписе я должен только завтра к вечеру быть. Я уже после ужина заметил, что приборы несут ерунду и гравитационный двигатель чихает.
— Да, неприятная история, — сказал Удалов.
Тут в дверь постучали.
— Кто там? — спросил Грубин.
— Это я, Ложкин, — ответили за дверью. — Выходи скорей, у нас на дворе пустой космический корабль стоит. Может, его обитатели уже разбежались по квартирам с целью грабежа.
— Заходи, Ложкин, — сказал Грубин. — И будь спокоен.
Ложкин зашел, увидел космонавта и смутился. По суетности своего характера он нечаянно оклеветал гостя.
— Мне очень обидно, — заметил Вусц. — Неужели подобные подозрения свойственны населению Земли? Должен отметить, что они говорят о малой цивилизованности местного населения.
— Да я же не хотел, — сказал Ложкин. — Но поймите, выхожу на двор, стоит корабль, незапертый, может, кто из мальчишек заберется.
— Да, — вздохнул космонавт. — Грустно попасть в отсталое общество и подвергнуться подозрениям. Было бы время, многому бы вас научил и просветил.
— Мы никогда не отказываемся от уроков, — сказал Удалов. — Так что же теперь делать?
— Делать? — Вусц поглядел в окно. Дождь перестал, выглянуло блеклое осеннее солнце. — Есть ли среди вас кто-нибудь, кто разбирается в гравитационных моторах?
— Вообще-то я техникой интересуюсь, — сказал Грубин. — Но с гравитационными двигателями дела не имел.
— Жаль, — сказал Вусц. — У нас на каждом углу станции обслуживания. И миллионы, может быть, даже десятки миллионов механиков отлично разбираются в гравитационных двигателях.
— Ну, это понятно, — сказал Ложкин, который хотел загладить свою вину. — При вашей цивилизации это не удивительно.
— Что ж, — сказал Вусц, — пойдем поглядим на поломку.
Они с Грубиным пошли к кораблю. Грубин захватил с собой отвертку и плоскогубцы. Ложкин с Удаловым последовали за ними.
— Больших успехов вы добились в науке? — спросил Удалов по пути.
— Громадных, — сказал космонавт. — По сравнению с вами — даже поразительных.
— Рассказали бы, — попросил Удалов. — Мы соберем общественность, многие придут. А вы расскажете.
— Ну что ж, может быть, и выберу минутку, — сказал Вусц. — Перед отлетом.
Космонавт жестом пригласил Грубина в корабль. Грубин с трудом прополз в люк. Подошвы его ботинок скрылись внутри, потом вновь показалось лицо.
— Тут мне, простите, без вас не разобраться, — сказал он. — Где, к примеру, свет зажигается?
Вусц глубоко вздохнул и развел ручонками, словно хотел сказать присутствующим: «Какая темнота! Разве можно доверяться вашим механикам, если они даже не умеют зажигать свет!» Присутствующим стало неловко за грубинское поведение, и Удалов сказал укоризненно:
— Ну, Саша, чего же ты!
— Выключатель справа в каюте, — сказал космонавт.
Когда Грубин снова исчез внутри, космонавт сказал:
— Кстати, у нас механики производят починку в отсутствие заказчика. Они пользуются телепатией. Заглянет механик в душу, узнает, на что вы жалуетесь, и тут же принимается за дело. Пять минут — и любая неисправность ликвидирована.
— Да, — согласился Удалов. — У нас до этого еще далеко.
— Этот метод, — сказал Вусц, — распространяется и на медицину.
— В отсутствие? — спросил Ложкин.
— Нет, с помощью телепатии, — сказал космонавт и сокрушенно покачал головой.
«Да, — подумал Удалов, — трудно ему у нас, когда такой удручающий разрыв в уровне цивилизаций».
В люке снова показалась голова Грубина.
— Послушайте, — сказал он. — А в чем у вас поломка? Может, покажете? Я, честно говоря, так и не разобрался, где тут двигатель, а где кухня.
— На меня не рассчитывайте, — отрезал космонавт. — Я вам, простите, не механик. Если бы у нас каждый занимался не своим делом, мы никогда бы не достигли таких великих успехов.
— Ну и я тогда не буду чинить, — сказал Грубин.
— Саша! — укорил его Удалов.
— И не подумаю!
Грубин уже наполовину вылез из люка, и Ложкин с Удаловым начали запихивать его обратно, чтобы занимался делом.
— Но что я могу поделать! — возражал Грубин. — Они на сто лет нас обогнали, а у меня нет специального образования. К тому же там на всех приборах пломбы висят.
— Вы чего же нам про пломбу не сказали? — обернулся Удалов к Вусцу.
— Откуда я знаю, есть там пломбы или нет, — возмутился тот. — Я лечу на Крупису, случается поломка не по моей вине, и я оказываюсь на дикой, отсталой планете, в окружении грубых аборигенов, меня никто не понимает, мне никто не хочет помочь, никто не уважает высот, которых достигла моя цивилизация.
— Не волнуйтесь, — успокаивал его Удалов. — Мы понимаем ваше состояние. Я сейчас схожу на автобазу, там есть мастер Мишутин, золотые руки. Если он вам не поможет, никто вам не поможет.
— Так зовите его! — сказал космонавт. — Меня ждут дома!
Удалов, понимая вину человечества перед случайным гостем, поспешил за два квартала за Флором Мишутиным и вскоре возвратился с ним. К тому времени уже все обитатели дома № 16 вышли во двор, познакомились с новым пришельцем, а Коля Гаврилов даже угостил его яблоком.
Флор Мишутин был человек серьезный, он посмотрел на космический корабль и спросил:
— Каков принцип полета?
— Вроде бы на легких гравитонах, — сказал Вусц. — Хотя я не уверен. Но в школе мы проходили, что на легких гравитонах. Если бы на тяжелых, то другая форма корпуса.
— Ага, — сказал Мишутин. — А тип двигателя вы в школе не проходили?
— Ни в коем случае, — сказал Вусц. — Я специализировался в географии и счетоводстве.
— Мало от тебя проку, — сказал Флор Мишутин.
— Вы не имеете права так говорить, — сказал космонавт. — Вы еще не доросли до критики вышестоящей цивилизации.
— Это точно, — согласился Флор Мишутин и полез в люк.
Он долго не возвращался, так что все вернулись в комнату к Грубину, чтобы послушать пришельца. Правда, тот сначала отнекивался, говорил, что времени у него в обрез, но потом согласился.
— Расскажи нам, дорогой гость, — обратился к нему Удалов, — о своем просвещенном мире. Приобщи нас, так сказать, к тайнам будущего.
Грубин даже зажмурился, так изысканно получилось у Удалова вступительное слово.
Гость вытащил носовой платочек, высморкался и сказал:
— Наш мир далеко обогнал вас в своем развитии.
Об этом все уже знали. Стали ждать, что еще им скажут.
— Мы достигли полного изобилия и развития техники и науки.
Это было интересно.
— Например, я работаю в отдельном кабинете и только нажимаю на кнопки, а порой передаю результаты своих трудов мысленно на специальную машину, которая потом все сводит воедино и кладет на стол к руководителю нашего учреждения.
— Вот это здорово, — сказал Удалов, чтобы подбодрить Вусца.
— Это обыкновенно, — поправил его Вусц. — Я удивляюсь даже, что может быть иначе. На работу и с работы я приезжаю мгновенно. Вхожу в будку около моего дома, нажимаю на кнопку и тут же оказываюсь в такой же будке, только у дверей моего учреждения.
— А как же эта будка работает? — спросил Грубин. — Это очень важно.
— Не интересовался, — сказал Вусц. — Дома у нас строят за одну ночь. Вечером очищают площадку, а утром уже дом готов, вплоть до тридцатого этажа.
— Замечательно! — воскликнул Ложкин. — Как же это делается?
— Об этом вы лучше спросите у строителей, — сказал Вусц. — Обеденный перерыв я использую для просмотра новых кинофильмов, которые я выбираю по списку, когда сижу за обеденным столом. А сам обед я выбираю, нажимая кнопки на столе. Обед появляется передо мной мгновенно.
— Как же это делается? — спросил Удалов, который ненавидел очереди в столовой.
— Не знаю, — сказал Вусц. — Это неважно. Важен результат. Когда мне нужно отправиться на соседнюю планету, я вызываю космический корабль, такой вот, как этот, что привез меня сюда, и его присылают к моему дому. Я нажимаю кнопку с названием планеты и потом смотрю кино.
— Эх, — сказал от двери Флор Мишутин, который незаметно вошел и стоял, вытирая руки ветошью. — Если бы ты еще когда-нибудь поинтересовался, что там внутри двигателя, цены бы тебе не было.
— А что случилось? — воскликнул пришелец.
— Запущенный двигатель. Смазка кончилась.
— Но вы вычистили все, что надо?
— Вычистить-то вычистил, но ты отсюда не улетишь.
— Как так?
— Течь в гравитонном баке. Горючее у тебя кончилось. И вот эта деталь, как видишь, треснула. Для чего она — не уяснил.
Флор вытащил из кармана треснувший посредине шарик размером с грецкий орех.
— Вот это для чего? В школе не проходили?
— Не издевайтесь надо мной, — возмутился Вусц. — У нас высокоразвитое общество и каждый занимается своим делом. Я — чиновник. Другой кто-нибудь
— техник, еще кто-то — строитель. Это же естественно. Один производит, другой потребляет. А то, что произвожу я, потребляют другие. То, что производят другие, потребляю я.
Флор сунул шарик обратно в карман и сказал:
— Пойду еще погляжу.
Помолчали. Удалов испытывал жалость к пришельцу, оторвавшемуся от привычной обстановки. Но старик Ложкин, который затаил некоторую обиду, заметил не без ехидства:
— Не повезло нам с гостем. Надо же, попался такой, который ничего не знает.
— Это не так! — ответил Вусц. — Я отлично знаю, какие кнопки когда нажимать.
— Вот именно, — сказал Ложкин и ухмыльнулся.
— А ведь зря к человеку пристал, — сказал Удалов. — Представь себя на его месте.
— Даже и не буду пытаться, — ответил Ложкин. — Отказываюсь верить, что такая темная личность представляет такую развитую цивилизацию. Мы-то, чудаки, сбежались: космонавт прилетел, с отдаленной планеты, сейчас нас просветит…
— Это только в фантастических рассказах бывает, — сказал Грубин. — Там всегда пришельцы прилетают и сразу нас чему-нибудь учат.
— Пришелец пришельцу рознь! — сказал Ложкин.
— А ведь проще простого, — сказал Удалов, глядя на опечаленного Вусца, который скорчился на стуле, поджал ножки и являл собой прискорбное зрелище ребенка, потерявшего маму в центральном универмаге города Москвы. — Я тебе, Ложкин, сейчас в два счета докажу твою неправоту. Хочешь?
— Докажи.
— Тогда представь себе, что я — царь Иван Грозный.
— Еще чего не хватало!
— А ты представь, не сопротивляйся. А Грубин, допустим, его друг — Малюта Скуратов.
— И что?
— А ты — Николай Ложкин, который сел в машину «Жигули» и по непристойному стечению обстоятельств сбился с пути и вместо Вологды попал к Ивану Грозному в его загородный дворец.
— Так нет у меня «Жигулей», ты же знаешь! — сопротивлялся Ложкин. — Зачем такие передержки?
— Это мысленный эксперимент, — настаивал Удалов. — Неужели у тебя вовсе нет воображения?
— Ну ладно, — сдался Ложкин. — А дальше что?
— А дальше я тебя попрошу рассказать, как вы живете в двадцатом веке и какие у вас технические достижения. А ну-ка расскажи.
— О чем?
— Ну, хотя бы о том, как мне, Ивану Грозному, построить такую же карету, как у тебя.
— «Жигули», что ли?
— Ну, хотя бы что-нибудь попроще. Мотоцикл.
— Это просто, — сказал Ложкин. — Вот, перед тобой машина, скопируй и поезжай.
— А что копировать-то? Я принципа не понимаю.
— Сперва нужен бензин, — сказал Ложкин. Он хотел доказать друзьям, что пришелец Вусц — недоразумение, и потому старался все объяснить доступно. — Ты заливаешь бензин в бак.
— Погоди, — сказал Корнелий Иванович «Грозный», поглаживая несуществующую бороду. — А что такое бензин?
— Бензин?.. Нефть знаешь?
— Знаю.
— Очисти ее…
— От чего?
— Как от чего? От мазута.
— Не понимаю. Щеткой мне ее, что ли, чистить?
— Для этого специальная промышленность есть… — Тут Ложкин осекся.
— А ты продолжай, — улыбнулся «царь». — Расскажи мне об этой промышленности. И заодно шинную индустрию опиши.
— Ну ладно, — сказал тогда Ложкин, который не любил сдаваться на милость царей. — Я тебе лучше паровоз объясню.
— Ну как? — спросил Удалов у «Малюты Скуратова». — Послушаем про паровоз?
— Давай, — согласился «придворный фаворит». — Только если не объяснит, придется его казнить.
— Паровоз движется по принципу сжимания и разжимания пара, — сказал Ложкин. — Там поршень ходит, и оттого крутятся колеса.
— Ах, как интересно, — сказал «царь». — И где же поршень ходит?
— Как где? В котле, разумеется, — сказал Ложкин. — Там вода кипит.
— Слушай, — сказал «Малюта Скуратов», — может, его сразу казнить? А то время задаром тратим.
Ложкин молчал.
Вошел Мишутин.
— Не пойдет, — сказал он. — Точно тебе говорю, не пойдет твоя машина. Вызывай аварийку.
— Не может быть! — воскликнул космический гость. — Не губите меня! Может быть, вы пригласите специалистов из вашей столицы?
— Нет, — сказал Мишутин уверенно. — У нас гравитонов не производят. Это точно.
Ложкин сказал:
— В паровозе два поршня. Пар на них по очереди давит.
— Мы тебя уже казнили, — объяснил ему Грубин. — Так что не беспокойся, не будет у Ивана Грозного своего личного паровоза.
Пришелец заплакал, не мог смириться с тем, что превратился в Робинзона Крузо, окруженного многочисленными пятницами.
Пошел густой, мокрый снег и быстро покрыл густым слоем розовый космический корабль…
С тех пор прошло уже четыре месяца.
Пришелец Вусц, пока суд да дело, устроился счетоводом к Удалову в контору, освоил русский язык, с обязанностями справляется сносно, правда, звезд с неба не хватает. Хотел было он, по наущению Грубина, уехать в Вологду, поступить там в цирк лилипутом, но потом передумал: боязно отрываться от корабля — вдруг его найдут, прилетят за ним, — а если с цирком поедешь по гастролям, ищи тогда тебя, как ветра в поле.
А корабль схож с громадным сугробом, даже со снежной горой. Местные дети катаются с него на санках.
Весной, если ничего до тех пор не случится, должен приехать из Архангельска Комаринский, большой друг Флора Мишутина, знаменитый механик. Если уж он не поможет, никто не поможет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Оживите форум, не хуй, что почитать.
СообщениеДобавлено: 08 июн 2011 01:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 июн 2009 18:38
Сообщений: 938
:fuck:


Последний раз редактировалось Pilot 02 июл 2012 20:12, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Оживите форум, не хуй, что почитать.
СообщениеДобавлено: 08 июн 2011 09:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2010 20:39
Сообщений: 309
Откуда: Ямал
Ладно, что нечего почитать. Плохо, что нет ничего посмотреть! Повторов почти нет, неужто играть перестали? Или все скромные стали! :)

_________________
1 место турнира Winter Cup 2011
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Оживите форум, не хуй, что почитать.
СообщениеДобавлено: 08 июн 2011 16:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 июн 2009 18:38
Сообщений: 938
:fuck:


Последний раз редактировалось Pilot 02 июл 2012 20:13, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Оживите форум, не хуй, что почитать.
СообщениеДобавлено: 09 июн 2011 02:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 мар 2011 00:21
Сообщений: 133
Цитата:
Важно не во что играть, а с кем играть!
+1
Цитата:
чуваки купаются, глазеют на девок в бикини, кто на даче, ковыряет огурчики в а городе
точно сказанно :super: :hyhyhy:
Цитата:
Плохо, что нет ничего посмотреть! Повторов почти нет, неужто играть перестали? Или все скромные стали!
Если честно - выкладывать лень... Каждый раз всю форму заполнять... А так за 3 месяца 200 игр набралось, на 1150 ГБ :tss: Как-нибудь выложу что-нибудь. Была недавно пара спорных игр, хотелось бы чтоб кто-нибудь оценил, подсказал что не так делал. Хотя... Уже опыта много, сам понимаю где и в чём накосячил.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB